Tomando la vida con humor...

Frases "Célebres"

2006-05-26T12:47:00.000-05:00

Pos ya andamos por aquí de nuez después de unas vacaciones (ajá) obligadas... pero en la oficina por las montañas de chamba que tengo...

Pero lo importante es que ya estamos por aquí nuevamente...

Hoy por la mañana venía escuchando en el radio un programa de noticias y comentaron una frase que Steve Jobs dijo meses antes de lanzar el IPod video: "de cualquier manera... a quién le interesa ver un video en una insignificante pantallita ???"... osease... cómo ???

Luego entonces es curioso como mucha gente suele hablar por hablar y no sé dá cuenta del significado que pueden tener sus palabras ya fuera de su boca...

Por aquí les dejo algunas frases (algunas dichas inocentemente, otras con toda la intención del mundo)

LAS MEDIO PELADONAS:
- El mejor medicamento para evitar el sida es: Nitrato de Meterla
- Si la vida te da la espalda... agárrale las nachas

LAS TONTAS Y BABOSAS:
- Cada dia que pasa tienes un dia menos para saber más cosas...
- Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto
- Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro
- Cuando el río suena... es porque un músico se ahogó
- A caballo regalado... se le quita la envoltura antes de montarlo
- Ojo por ojo = ojo al cuadrado
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo
- Un arquero bizco no bate récords, pero mantiene al público en suspenso
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Anoche me echaron un polvo, que casi me mata (La cucaracha)
- ¡¡¡Abajo las drogas !!! (Los del sótano)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Una prostituta)
- A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
- Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinsski)
- ¡¡¡ Me las pagarás !!! (Fondo Monetario Internacional)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
- Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- No al paro. (Un cardiaco)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Se me fue la mano (Mazinger Z)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)
- El tiempo sin ti es.... "empo"
- De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad (Les Luthiers)
- Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedo precioso
- Tanto va el cántaro al agua, que al final sabe ir solo
- No sé si cortarme las venas o dejármelas largas

LAS OFENSIVAS:
- Cabellos largos, ideas cortas
- Cada mujer es un mundo... Haz turismo !!!
- Basta de matar focas para vestir zorras
- Ante la duda, la más tetuda
- Me gustan tanto las mujeres que hasta me gusta la mía

LAS DE ANUNCIO DE PERIÓDICO:
- Busco novia Plug&Play (enchufar y listo !!!)
- Chica de buenas costumbres...busca quien se las quite !!!
- Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas
- Cambio marido de 40 por dos de 20
- Vendo regla sin numerar para medir a ojo

LAS INGENIOSAS:
- Yo de mayor quiero ser cura; !viven como Dios!
- Brindemos por aquellos que han caido, porque han brindado mucho
- BEBÉ A BORDO ( pero con moderación, eh !!!)
- Así debería ser: "La instalación de WINDOWS, anulará la garantia de su PC"
- La manera más sencilla de obtener un amarillo chillón es: dándole un patadón en los gumaros a un chino
!!!- Dime con quien andas y si está bueno...me lo mandas...
- Es bueno dejar el trago...lo malo es no acordarse donde
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien (Julius Marx, "Groucho")
- Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción (Groucho Marx)
- Cuando la gente está de acuerdo conmigo siempre pienso que estoy equivocado (Oscar Wilde)
- Se puede confiar en las malas personas, nunca cambian (W. Faulkner)
- Sólo me fío de las estadísticas que he manipulado (W. Churchill)
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Siempre quise tener 4 esposas, pero no contaba con las 4 suegras
- La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su ladoy saber que nunca lo podrás tener (Gabriel García Márquez)

LAS EXTRAÑAS:
( Chéquense esta frase que tiene la peculiaridad de no tener palabras con más de 3 letras !!! )
- EN EL BAR DE LA OLA HAY UN OSO MUY FEO, Y UN DIA YO FUI CON ANA A ESE BAR A VER A GIL Y VI AL OSO A LA LUZ DEL SOL, 0YE SI QUE ERA FEO EL OSO, Y CON LA LUZ DEL SOL LO ERA AÚN MÁS. ANA VIÓ A GIL Y LE DIO EL ORO DE TU TIO, YO NO VI A GIL YA QUE EN EL BAR LE DI UN PEZ AL OSO Y ME DIO CON ÉL EN EL OJO, YA LO VES, ¡NO HAY PAZ NI EN EL BAR!

NOMBRES EN VERDAD EXTRAÑOS:
- Antonio Suelta Melo
- Agustín Cabeza Baja
- Román Calavera Calva
- Alberto Comino Grande
- Eva Fina Segura
- Margarito Flores del Campo
- Isolina Gato Sardina
- José Luis Lamata Feliz
- Amparo Loro Raro
- Miguel Marco Gol
- Ana Mier de Cilla
- Catón Niño Garabato
- Rosa Pechoabierto y del Cacho
- Armando Guerra Segura
- Cándido Rojo de Piernas
- Ramona Ponte Alegre
- Jorge Pulpillo Salido
- Emiliano Salido del Pozo
- Noé Stech Ingando
- José Sin Mayordomo
- Pedro Trabajo Cumplido
- Concha del Toro Bravo
- Alfonso Macho Seco
- Miguel Angel Ternero del Toro
- María de los Angeles Baile la Pieza
- Estrella de la Osa Mayor
- Juan Carlos Rey España
- Ana Perfecta Calzada
- Alberto Mier Daza
- María Lorena Gavilán Víbora
- Hortensia Rosa del Valle
- Abundio Verdugo de Dios
- Rosa Melcacho Pequeña
- Rosa Mesta Niño
- Consuelo Alatriste
- Subirán Alatorre
- Germán Cito Grande
- Susana Horia Conejo
- Agapito Soba Raas
- Braulio Ny Regalado

Pos ahí les dejo esta recopilación... se aceptan sugerencias y contribuciones...

AAAAAAAAAAAAAAAAAALLÓS !!!

Hombres vs. Mujeres...

2005-12-21T08:45:00.000-06:00

Esta guerra que podríamos definirla como el “Clásico de Clásicos” y que mucha gente se toma muy a pecho en realidad a mí siempre me había tenido sin cuidado, hasta que… cayó la venda de mis ojos…

Já… efectivamente… el fin de semana una amiga me invitó a ver una obra de teatro “DEFENDIENDO AL CAVERNICOLA”, para ser sinceros cuándo ví que era un monólogo como que no me agradó la cosa… pero conforme se tocaba el tema en cuestión me dí cuenta de que…

SOMOS UNOS INCOMPRENDIDOS !!!

Así de fácil… y sencillito…

Lo que más me sorprendió es que ninguna mujer se ofendió o negó nada de lo que se les acusaba (por difícil que parezca) sino por el contrario, aceptaban tácitamente sus culpas, mientras nosotros (los hombres) nos mirábamos los unos a los otros con tamaños ojotes… cuándo nos íbamos a imaginar que continuaríamos con vida después de decirle a una mujer sus errores o fallas en tal o cual cosa ???

Pos así es, por ejemplo… ir de compras… já, vaya que si…

Se hablaba del origen de las costumbres y actividades de ambos sexos, en el principio de los tiempos los hombres se dedicaban a cazar y llevar sustento a su prole… la mujer recolectaba, gobernaba y marcaba su territorio… a la fecha lo siguen haciendo… o no ???

Comentábamos acerca de ir de compras y analicemos… qué hace un “cazador2 ???, selecciona observa detenidamente y selecciona a su presa, analiza, se concentra en lo que hace, no le quita la vista de encima y espera el tiempo que sea necesario para atacar y lograr su objetivo: ser poseedor de la presa en cuestión, o no ???, pues bien, extrapolemos esta situación a nuestra vida cotidiana… yo (hombre=cazador) veo un par de zapatos en un aparador, me detengo y observo detenidamente, cuánto cuestan, evalúo costo-beneficio, consulto con bolsillo=lana=money=billullo=varo=DINERO, proyecto a futuro, evalúo pros y contras, tengo lo necesario para hacerme de esa presa ???, puede haber más presas en un kilómetro a la redonda, pero yo puse los ojos en esta… qué me hace falta para obtenerla, si tengo lo necesario y considero es el momento preciso… ataco y obtengo la presa !!!, ahora bien, no tengo lo que necesito para obtenerla, guardo la calma, no pierdo de vista la presa, la sigo por el tiempo que sea necesario y cuando menos se lo espere… ATACO y me hago de unos papos…

Así de fácil…

Ahora bien, veamos el caso de la mujer… analicemos lo que hace una “recolectora-gobernadora-territorial”, ve unos papos en un aparador, ahí empieza el ped…ido… no mouse mickey… para empezar, mira los papos y ya está volteando para ver que nadie más los vea… A GUI GUI !!! ya comenzó a marcar su territorio, entra en la tienda y pide que se los muestren, se los prueba, pide un par medio número más pequeño, se los prueba, pide medio número más grande, se los prueba, pide unos de otro color, se los prueba, pide le muestren la bolsa que hace juego con los papos, el cinturón y hasta el llavero, OBVIAMENTE NO LOS COMPRA !!!, recuerden, está “marcando su territorio”, expresa que quiere esos papos, es más subraya que los necesita, que su vida no será la misma si no tiene esas chanclas, pero no termina ahí el asunto, ahora a “comparar” otra táctica que tiene la mujer recolectora, a recorrer cuanta tienda tenga el mismo modelo de papos, y nuevamente el ritual de “pido-pruebo-no compro-solo marco territorio”, por supuesto que la táctica de comparación aplica a todo menos AL PRECIO !!!, porque eso es lo de menos, me cae, y en el camino a la tienda de enfrente siente la frenética necesidad de ver las pulseras, los collares, los aretes y cuanto colguije combine con los papos, y si mencionamos la ropa interior… no pos ya valió… además, digo, a nosotros nos gusta la ropa interior, pero puesta en nuestra hermosa pareja… no colgada en la tienda, así que, MUJERES !!! no nos hagan estar más de dos minutos en el área de lencería !!!, y no porque no queramos acompañarlas y darles nuestra opinión o visto bueno, no, pero se han dado cuenta de cómo nos miran las demás mujeres ???, pos no, cómo ustedes están absortas en cuál les gusta, nosotros no podemos voltear a ver las prendas o a otra mujer porque nos clavan la mirada acusadora como si fuéramos unos depravados y pervertidos sexuales !!!, en fin, una vez seleccionado lo que se supone posteriormente será parte del conjunto que acompañe a los papos, vamos de vuelta a la primera tienda donde originalmente checó las chanclas estas… y nuevamente a contemplarlas por un laaaaaaaaaaaaaaaaargo rato tratando de recordar si esos zapatos no los ha comprado ya alguna amiga y después de mucho meditar resulta que siempre mejor se lleva UNAS BOTAS !!!

Já… cualquier semejanza con la realidad no es más que pura casualidad…

Aceptemos que las mujeres tienen muchas cualidades y de las que más me sorprenden es que sean como el Windows, no fueron echas para ser multitareas, pero como la mueven haciendo más de tres cosas a la vez… cosa que los hombres no podemos hacer, para muestra basta un botón… han visto a un hombre que manejando se dá cuenta de que está perdido ???, já… tenemos que apagar el chingado radio !!! por qué ??? simplemente para concentrarnos, recuerden, acabamos de decir que solo podemos hacer una cosa a la vez, no más… así que o escuchamos el radio o pensamos dónde carazos estamos…

Cosa contraria con la mujer… OH SI… la mujer se puede estar perdida, pero eso si, no se para ni baja la velocidad, habla por celular al novio o esposo para preguntarle cómo llegar mientras se enchina las pestaña y se maquilla y por si fuera poco busca su canción preferida del CD de Robin Williams !!! mis respetos me cae…

La convivencia diaria… no´mbre, ahí tenemos un problemón… se siguen los mismos cánones de nuestros ancestros… el hombre debe salir a “corretear la chuleta” (no a la chulota) y llevar el sustento y la mujer… bendita mujer, a pesar de que también trabaje es la dueña y señora de la casa… claro que si, o haber díganme, cuando vives en pareja, cuál es el territorio exclusivo del hombre ???, qué parte de la casa puedes decir: “esta zona es mía y solo mía ???”, vamos hasta el perro tiene su propio espacio donde echar sus pulgas, pero tú ???, el garage ???, el baño ???, el patio ???, el jardín ???, la azotea ???, salvo el baño todos esos lugares están FUERA DE LA CASA !!!... o vamos tan lejos… a nombre de quién está la casa ??? POS DE ELLA !!!, y si elegiste que tu territorio era el baño o el garage… ve a ver dicho sitio, da una mirada a tu alrededor… A HUEVIS !!! hay un cepillo de dientes y una tanga en el baño !!!, no es exclusivo tuyo y en el garage está la chin…che lavadora y la escoba !!!, decías ???.

Fines de semana… gracias Dios existen… pero… porque hay un pero… a cómo chi…lla la niña… qué pides un fin de semana… ver la tele, solo eso… aplastadote en el sillón, sin más preocupación que la de se acaben los chicharrones o las carnitas… pero no, porque la mujer gobierna !!!, según tú juras y perjuras que te vas a aventar el maratón de LOST y que no separarás las na…ranjas más que para descomer… pero de repente, en la lejanía de la recámara se escucha un: “Gordo…!!! Me llevas con mi mamá…???” no pos ya valió… ese me llevas con mi mamá es lo mismo que “Te vas a pasar el fin de semana durmiendo mal y platicando con el suegro y soportando a los cuñados y concuños”, no pos no, así no se puede vivir…

Pero… qué pasa si se te cumple el deseo de quedarte en casa a ver las de Tintán y su carnal Marcelo (no hablo de Ebrard)… la tele y tú “funden en un solo ser”, como dice la rola de timbiriche, “Tú y yo somos uno mismo, uh oh oh”, recuerden que hablabamos de que nosotros solo nos podemos concentrar en una sola cosa a la vez… por lo que nosotros no vemos la tele, “vemos al travéz de la tele”, somos parte de la programación, claro que sí, A HUI HUI !!!... pero, ahí viene de nuevo el pero… este acto que pareciera resultado de una dimensión desconocida con la nuestra parece sencillo, pero no, no lo es, el hombre sufre algo así como un “desprendimiento de alma” y se dá una comunión con los circuitos y el cinescopio de la tele, por lo que, mujeres, atención, escuchen bien esto… NUNCA !!!, PERO NUNCA !!!, se les ocurra pararse frente al televisor y decir: “puedes sacar la basura ???”, porque en una de esas ya no nos vuelve el alma al cuerpo y ahí quedamos víctimas de un torzón… o peor aún, NUNCA !!!, PERO NUNCA !!!, se atrevan a cambiarle de canal mientras vemos la trilogía de la Guerra de las Galaxias !!!, no, en una de esas nos quedamos allá, en una galaxia muy, pero muy lejana y ya no volvemos en sí…

La regla… Dios bendito… esa condenada regla o la que es lo mismo “la marea roja” ó “Andrés” el que viene cada mes… no´mbre… ahí sí creo que la sufrimos más nosotros que las mujeres, me cae…

En primer lugar, desde que vas al super y ves que agarra unas de esas de aletitas o alitas o lo que sea con lo que vuelen o naden o absorban, sepa la chi…na Hilaria… desde que las toma, sientes como un escalofrío recorre tu espalda y te llega hasta las bolas… de los ojos, desde ahí ya valiste, comienza el estrés… desde ahí ya debes comenzar a prepararte para los próximos días los cuales deberás estar alerta a cualquier cambio por mínimo que sea y cuidar en extremos tus palabras pues tu vida depende de ello.

Y cuando logras obtener toda la información necesaria que confirme tus sospechas de que, efectivamente, está en sus días… ya fue… a partir de ese día debes esmerarte en hacerla sentir bien, aunque no en exceso, pues justo en estos días son más sensibles y cualquier exceso en tus atenciones pueden ser tomadas en tu contra…

La sufres me cae, aunque ellas no lo vean… simplemente qué contestas a la pregunta de: “Me quieres ???”, ver…de… pos lo más lógico es un: “Si, te quiero…” no´mbre… eso es más que suficiente para que te la haga de jamón aunque se la pidieras de milanesa…

En fin, se dan cuenta cómo lejos de pelear deberíamos de NEGOCIAR ???, esa es la mejor solución a este rollo.

Por cierto, sé que recibiré más de un mensaje de represalia por mis comentarios, pero… fue para cotorrear un rato, ok, sí exageré, pero… pos es para que nos comprendan y nos apapachen, va ???

Me declaro un ferviente admirador de las mujeres y en lo personal las adoro tal y como son, es más, no sé qué haríamos sin ellas… bueno, si, pero las prefiero a ellas…

Abur !!!

El malentendido...

2005-12-09T11:40:00.000-06:00

En estas fiestas decembrinas solemos regalar algo a todo mundo, cuanto más a nuestra cobija de tripas, pero pongan atención a la historia que acontinuación les relato para que no les vaya a pasar algo parecido...

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

Un chavo quería regalarle algo padriuris a su media naranja, y después de rondar y arriesgar el pellejo por Tepis, decidió que sería más chidito regalarle algo así como con "pedigrí", osease algo de "cahé" y pos como él no era asiduo visitante de las grandes boutiques, pos pensó en requerir la ayuda de alguien para esos menesteres... y pos la cuñada fué la elegida... ya después le comprarían algo... (já... chiste cruel, el que le entendió bien, el que no... LÁSTIMA !!!)

Así las cosas pos después de visitar desde "El Palacio" hasta "La Comer" acabaron en una tienda de moda y de mucha "pipa y guante" osease, allá por los rumbos de Polanco, ya estando y deleitándose la pupila con cuanta mujer se le atravezaba y con no menos de tres pelliscos por cuzco que le metió la cuñis, decidieron que un par de guantes era la mejor opción, ya que la susodicha en cuestión tenía el problema de frijolitis digital, osease, las manos y las patas frias a toda hora del día, así que, estándo en diciembre parecían la mejor opción.

Eligieron un color discreto ya que la susodicha era medio conservadora en cuanto a la vestimenta que acostumbraba y en lo demás también, es más digamos que era una santurrona apretada, y ya que estaban en la fufurufa tienda pos la cuñana (muy reventada, y locochona por cierto) aprovechó para comprarse una mini-micro-tanga, de esas que efectivamente, parecen echas con hilo dental y que no´más de imaginarla puesta hasta lástima entra al suponer el estrangulamiento que habrá el día del estreno...

Pos gueno, todo iba bien hasta ahí, el tipo con los guantes y la cuñis con su hilo... y ahora a envolver las compras... el chavo entrega a la chica de la caja las prendas y le dice que la envoltura para regalo no se cobra, que si quiere que los envuelva para regalo, a lo que el le contesta que si, pero que por separado pues una de las prendas es para su novia... osease... HELLO !!!, la que estaba envolviendo los regalos qué chingaos va a pensar saber que la novia era de los más recatada y que los guantes eran para ella y la tanga era de la cuñis !!!

Así las cosas, cuando los acabaron de envolver se los entregan al chavo y le dicen que el que tiene el moño blanco es el regalo de su novia y que el otro con moño rojo es el de la chica que lo acompañaba, así las cosas, la cuñis al ver que envolvieron su tanga y ver que la envoltura era de primer nivel, pos decide dejarla envuelta y ponerla debajo del árbol hasta navidad pa estrenarla el año nuevo.

Sin revisar el contenido del paquete, el chavo envía el regalo a su novia con su hermana acompanado con la nota siguiente:

- Puchunguis... (já... no ma... se imaginan decirle "Puchunguis" a tu novia ???, no inventes, pero en fin, hay cosas peores...) te envío este pequeño presente porque he notado que últimamente las veces en que hemos salido por las noches no usas nada y pasas frio pues en ocaciones no pongo a atención debida en calentarte esas partes tan hermosas de tu cuerpo que por cierto, ya te habrás dado cuenta que no dejo de mirar pues son de las cosas que más me gustan de tí.

Le agradezco infinitamente a tu hermana, ya que de no haber sido por ella habría elejido los peludos de peluche que seguramente no te harían ver bien pues el peluche se salía por los lados y no parecían ser cómodos en el uso y principalmente a la vista de los demás, o aquellos de piel que me encantaron pero que aún no alcanzo a comprender porqué tienen un agujero adicional en la parte de enfrente, o qué decir de esos largos con olanes y botones, pero gracias a que ella se probo estos chiquitos y a que juntos verificamos que son más prácticos, coquetos y fáciles de quitar nos decidimos por estos. Hubiera querido elegir un color mas adecuado, pero la vendedora me mostro los que ella esta usando hace tres semanas y no se les nota la mugre para nada, de echo, le pedi a la vendedora que se probara estos que compre para ti, y para ser sinceros se le veian bastante bien. Quisiera estar contigo para ponertelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocaran antes que yo te vuelva a ver y nada me haría más dichoso que poder ver cómo te los pones y sobre todo, poder acomodártelos y tocarlos una vez que los tengas puestos.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos o dejarlos que se "aireen" antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad y tiendan a oler mal si no se hace esto. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses, aunque te he de confesar que el besarte sin ellos es algo que hasta la fecha no he hecho por pena pero que ahora que he estado pensando en todo esto estoy dispuesto a hacer. Espero que los uses para mi el viernes de la próxima semana por la noche a menos que en algún momento desees quitartelos y de ser así, seré el hombre más felíz de la tierra pues podré llevar a cabo el sueño que tengo de besarte sin ellos.

Con todo mi amor, y en espera de ese maravilloso momento, TE QUIERO.

Atte. "Tu Papirrín"

Así que atentos con sus regalos !!!

Piropos...

2005-11-10T19:10:00.000-06:00

Haber, haber, haber...

A las mujeres de hoy les gusta recibir piropos ???

Sí, sí, ya sé, van a contestar que "DEPENDE", ok, ya sé que depende de qué tipo de piropos y que depende del tipo que los diga, la intensión, el lugar y la situación, pero...

Con una chin...guiña !!! les gusta o no ???

Ok, ok, respira... cuenta del 1 al 10... 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... ok, sigamos.

Mujeres... necias que acusáis a los hombres sin... ah, no verdad ??? así no era...

Bueno, el caso es que, hace unos días en el Messenger ví a una amiga y se me ocurrió decirle el clásico piropo de "Qué estará pasando en el cielo ???" a lo que ella contestó: -"Por qué ???"- oasease... estamos bien, no ???, era la respuesta esperada para decirle la segunda parte que es "Porque los ángeles se están cayendo !!!" y... aunque el piropo teminaba ahí todavía poniéndole crema a mis tacos remato con un "Y tengo uno escribiéndome en el MSN"... osease... esperas mínimo un: -"Hay que lindo"- o de plano un: -"Hay no Mouse Mickey !!!"-... digo, al menos así sabemos que, hay "eco" en lo que dijiste, osease que al menos tomó en cuenta lo que dije... pero... NADA !!!, bueno, si, un comentario pero nada que ver con lo anteriormente dicho, y ok, va, quiero pensar que no fué el momento, o que igual y ni le cayó el veinte, pero... han pensado que los piropos se valen aún entre amigos ???, es más, no solo de hombres a mujeres, sino viceversa ???

Espero que mi amiga en cuestión no lea este post de lo contrario... se llamaba Sergio...

En fin, éste no es un caso aislado... varias veces me ha pasado eso, es más, toy cayendo en cuenta de que, de plano, o yo soy el que no tiene gracia para decirlos, o de plano a las mujeres de hoy eso ya no les late...

El caso es que, recuerdo que hace tiempo conocí a una amiga que, efectivamente, no le hacián la menor gracia los piropos digamos "románticos" pero descubrí que los piropos "colorados" la hacían reir bastante, es decir, tenían más efecto que los otros !!!

Así las cosas, me dí a la tarea de exprimir mi cerebrín y volarme algunos de la red para traerles algunos piropos, colorados y uno que otro pelado, pos la cosa es reirnos un rato, ya habrá momento de suspirar con piropos cursis y románticos allá en el otro espacio donde ya saben que me gusta debrayar y filosofar.

Así que, favor de abrir su mente y permitirse la entrada de tan sabios pensamientos como estos:

Picosones y atrevidos:

- Si tú me amas y yo te amo, los dos nos amamos; entonces por qué no nos amamos por dónde meamos ???

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo

- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo

- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte en privado, sin ella?

- Achis !!!... si así está la cola... cómo estará la película !!!

- Si tus piernas son las vías, cómo será la estación !!!

- Eres como un capuccino: dulce, caliente y me pones nervioso

Algo cursis pero efectivos:

- Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

- ¿De que juguetería te escapaste... muñeca?

- Quien fuera bizco para verte dos veces

- Bendito este ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasará tremendo monumento

- ¿Cómo regalarle una flor a otra flor?

- Si el amor fuera marihuana yo ya me hubiera muerto por sobredosis

- Tienes diabetes ???, porque tienes unos ojos tan dulces !!!

- Si así es el infierno, ¡¡que me lleve el diablo!!

- Tu debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda

- Si amarte fuera pecado, tendría el infierno asegurado...

- Que adelantada está la ciencia que hasta los bombones caminan

- Al amor y a ti los conocí al mismo tiempo

- Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo

- Eres tan dulce que uno se podría enfermar de diabetes

- (Chica vestida de verde caminando) "Si así estas de verde, como serás de madura..." (colaboración de nuestra querida amiga "ANONIMA")

Ingeniosos:

- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

- Juntos hasta que la otra nos separe

- Si yo fuera biólogo te clonaría para mejorar la especie humana

Para pensar:

- Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos

- Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...

- Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones

- ¿Te estudio o te trabajo?

- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres ?

- En la punta de aquel cerro tengo dos cuartos sin techar... si vienes conmigo, techo uno

- Moriría porque me regalaras una sonrisa vertical, chiquita

- Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas

Nacos:

- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade

- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

- Tengo sed, mamita y tú tienes cuerpo de Coca Cola

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas.. ¿Me ayudas a hacer pipí?

- Qué curvas y yo sin frenos

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: aquí me tienes

- Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque

- Dicen que los ángeles no tendien en espalda....pero que cola, Dios mío !!!

- No camines al sol, que te vas a derretir Bombon !!!

- Quien fuera zapatero para trabajarle el cuero

- Con tanta carne, voy a necesitar una parrilla

- Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina

De plano groseros y manchados:

- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi

- Aquí hay muchos huevos para esos jamones

- Cuánto globo y yo sin fiesta

- Me gustaría ser agua puerca para vivir en tu zanja

- Quisiera ser murciélago… para verte patas pa`rriba

- Macita, tú no tienes ninguna anomalía, tienes una gran anovirtud

- Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y - pata

- Tons qué reinita, me dás o te doy ???

- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

- Si el mundo fuera un pañuelo... tú serías mi moco preferido

- ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

- Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa

- En esta noche tan fría yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa

- Tienes cara de solitaria, ¿en que intestino te has criado?

- ¿Trabajas para Federal Express?... porque me pareció ver que me mirabas el paquete

- ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco, porque traes ropa puesta

Já... ok, ok, después de éstos últimos... mejor ya ni le sigo...

Hasta la prójima !!!... perdón, próxima...

EL MANDADO...

2005-10-09T21:41:00.000-05:00

Y tú... vas al super o a la... me lleva la chi...lindrina con esto del mandado...

Pos qué les cuento... mi chocoaventura del fin de semana... ir al super...

Pos el día Domingo muy temprano salí a correr al bosque y pues como que me entró una vibra muy casera. Llegando a casa pensé en preparar un jugo de naranja y una ensalada o al menos un cocktail de frutas con granola y miel, ya saben algo nutritivo...

Pos cuál es mi sorpresa que al ver el frutero... UNA UVA !!! osease... espera... apenas ayer ese frutero se desbordaba de fruta !!!... ok, ok... al refri... umh... aaaaaaaaaaachisssss... (no, no fué estornudo...) y la lechuga ??? y las verduras ??? me lleva la china Hilaria... un triste limón... umh... pos si parto la uva en cuatro y le exprimo el limón ya tengo un mini-cocktail de uva... umh... una pizca de sal no le vendría mal... umh... dónde dejaron la sal... no.... no manchen... no hay sal ??? va, ok, miel... mínimo eso debe haber... mta ma... y yo que acabo de darle un guamazo a una abeja que me iba a picar... no hay miel... ok, va... pos las galletas van a pagar el pato, me cae... no pos no, esto no es vida... media galleta !!!

No pos ya enchilado recuerdo que tengo vales de despensa y pos al super, y ya verán... llenaré la despensa hasta que me pidan perdón por dejarme en ayunas el día de hoy, me ¨cai de mother¨...

Y allá vamos !!! umh... el primer problema... a cuál voy ??? umh... "LA COMER" que queda a 4 cuadras de mi casa, si, creo que es lo más lógico... pos allá vamos... llegamos y... HASTA EL FULL !!!, chale, pos que no tienen otra cosa que hacer en casa que venir al super ??? ok, ok, cabe aclarar que este super es uno de los más pequeños que he visto en mi vida, es más no sería mala idea escribir a los Guinness World Records pa´que vengan a echar una mirada, quién quita y les dan un record por el mini-micro-supercito...

Pos allá vamos de regreso a la pensión por el chiquicarro para ir al ¨AURRE¨ de más adelante...

Ya encarrerados nos enfilamos al próximo super... y no pos no, desde dos cuadras antes puedes ver la filota de carros para entrar al mini-estacionamiento... y me pregunto... todo es chiquito por aquí ??? espero las chicas no piensen así... (já, ahí se las dejo de tarea...)

No pos enfilamos al COSTCO... y decidimos irnos por el periférico para ver desde las alturas si había espacio en el estacionamiento. Sí !!!, ahui hui !!!, ahora no me la pegan... y desde las alturas vemos que si hay lugar, y pos allá vamos. Haber, haber, haber... umh... si, aquí cerquita de la entrada, ok... va, enmedio del Mercedes y el Volvo... já... me fué bien, aquí codeándonos entre los de la ¨hi¨ digo, quién va a querer robarse un microcarro teniendo las cosas esas al lado... y unos metros antes de la entrada... madres !!! (ups... perdón, pero la neta eso pensé... já...) y la trinche credencial ??? no pos en casa... já... y allá vamos de nuevo al estacionamiento...

Ok, ok, eres medio bruto, pero no pasa nada... además creo que aquí ni aceptan vales... já... y pos ahora ??? vámonos al AUCHAN... umh... no pos con este trinche tráfico voy a llegar mañana... no, nos vamos de regreso a Coapa y mejor vamos al CHEDRAUI... umh... digo, este estacionamiento es de los más grandes que tienen los supers de por aquí, debe haber lugar.

Chale, ya pasé la entrada del super... ahora la salida, no pos no me va a tocar como huevo de perro, hasta atrás, escondido y sucio... nel, vámonos de aquí, ahora ??? pos al WALLMART o a LA COMER... já... en la tele dicen que LA COMER así que no digan que soy mamila, además así le dice medio mundo... y pos allá vamos al WALLMART. Si, aquí, chingue a su máuser Francia que nos invadió, si, i´ñor... aquí me estaciono y no me quito, junto a esta camionetota, haber si no cuando metan sus compras se equivocan y piensan que mi chiqui-carro es un Hot Wheels y lo avientan a la cajuela, solo eso me faltaba...

Y a apañarse un carrito, si, como no, ahora si, vamos a hacer el mandado.

Justo a la entrada había un stand de una compañía de televisión de paga... chale... si ya me aventé los comercialotes de los supers, ya qué más dá otro más (y los que vienen)... SKY, umh...??? y pos a preguntar, haber si conviene contratarlo. Umh... ajá, si, ajá, ok, va, luego les llamo... si, si, ya sé... si, ok, luego me doy una vuelta... si, ok, (ya me estoy incomodando) si, si, lo sé... me doy una vuelta después, gracias... ME LLEVA LA CHIN...CHE DE MI PERRO, QUE NO QUIERO Y YA !!!... osease... qué le pasa a este tipo ??? chale, está bien que quiera vender, pero que no me acose así... hasta urticaria me dió... ok, ok, no dejes que un trinche vendedor te saque de tus casillas, mejor vamos a comprar el super... umh... bueno, solo una partecita del super porque está grandote... ok, y allá vamos. A chingá, y el trinche carrito ??? já, me lleva, me lo volarón !!!, y allá vamos por otro, ok, no, este no, tiene un pañal... usado... GUACALA !!!.

Umh... haber, por donde empezamos... la fruta, si, eso mero... ahora si, vamos a comprar naranjas con todo y árbol, me cae, lo planto y así nunca faltarán las trinches naranjas en casa... ok, ok, no hay árbol, pero si hay naranjas... haber... umh... me llevo unos 5 kilos, si, me vale, y pos a agarrar la bolsa pa´meter las dichosas naranjas... ok, ok, azucar... onde chingaos está el azucar... umh... pos vamos al fondo... umh... guau !!! pos no me gusta el yogurt pero cómo despreciar la muestra que me ofrece esa hermosa dama… GUACALA !!! te cae que eso le dan a los pobres niños ???, en fin, hacemos cara de “Qué delicia de producto” y pasamos a otra cosa mariposa.

Los huevos... a como molestan con este trinche calor... (já, chiste pelado)... no, ya en serio, los huevos (já, aguanten que me dió risa...) ok, ok, ya, le seguimos...

Los huevos, rojos o blancos... umh... es poca la diferencia... umh... pos los que sean, total ni les veo el color cuando me los como !!! mucho menos cuando salen (otra que les dejo de tarea...), ah, el azúcar !!!, me acordé de Celia Cruz, a qué rolas aquellas, me acuerdo que cuando era un peque... ah, no verdad ??? ya cambié de tema...

El azúcar... morena o blanca ???, me lleva, pos qué no es lo mismo ???, pero pos haber, vamos a ver cuál agarra la seño de al lado... umh... me lleva, primero le está limpiando el moco a su hijo... ok, ok, la morena... a cómo está de buena la morena -"Hola, buenas tardes, le puedo ayudar ???"- y después de suspirar por ayudar a una dama me digo a mí mismo: "mi mismo: nomás por honor a esa morena me la llevo morena, me cae...". El aceite... haber... no pos toy frito, cuántas chingadas marcas de aceite hay... umh... haber... agarro vuelo con todo y carrito y onde se pare, ese mero agarro, já, pos nos llevamos cuatro, ahora... frijoles ??? en mi casa hacen frijoles ??? pos no sé. pero me vale, una despenza sin flijoles no es despensa... también nos llevamos arroz en abundancia no importa que me convierta en chino.

Y después de aventarme varios "de tin marín de do pingûe..." para comprar la depensa... ahora sí, vamos por mis chunches... haber... un pancito de muerto, si, me vale... umh... unos chetos, va, una sangría !!! pos a romper la dieta, pos qué, unos Bubulubus, una Nutella, unos duraznos en almibar, unas calcetas, una tanga... a chis, me traicionó el subconsciente, esa no, umh... una playera, un collar pal perro, un desodorante para el chiquicarro...

Pos ya compramos la despensa y todo lo que se me ocurrió, ahora vamos por algo pa´comer... haber... unas pechugas empanizadas, un cocktail de camarón, un panqué, un mixiote, já... y según yo venía por cosas saludables... naaaaaaaaaaa... me vale...

Hasta la tanga pal´perro me llevo, ok, ok, a pagar... umh... pos ahí la llevamos... umh... me lleva, osease... el swetercito del perro no tiene código de barras... ok, ok, espero "departamento de mascotas..." ya saben, la clásica chava que habla como si estuviera gangosa, já... umh... chale ya se tardó el tipo ese... umh... me lleva -"señorita, se va a tardar mucho el joven ???"- le pregunto a la cajera, y me dice que no, umh... 235 elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña... no pos ya me encabroné... -"señorita, se me hace una falta de respeto que me tengan aquí esperando, qué poca .... ???"- y que el encabronamiento se me baja como calzón guango al ver lo que se me apareció frente a mí -"mil disculpas joven, es que estaban mal etiquetados los productos de esta clase y decidí checar bien el precio..."- no pos si todas las de ese departamento están así me cae que hoy mismo le compro una compañera a mi perro y en un mes toy aquí de vuelta...

Bueno, ya en el estacionamiento pos a meter las cosas al carro, lo mejor de todo es que llevo has arroz con leche pa´comer y quedar como perro de plaza, panzón y tirado en un rincón panza pal´sol, umh.. haber... me lleva, no hay nadie quién me ayude con esta montaña de bolsas... chale, cuando uno los necesita ni sus luces, ni modo, a cargar se ha dicho !!! y allá vamos lleno de bolsas, como malabarista de circo, y ya en el chiquicarro a meter todo a la microcajuela, ahora si, vamonos !!! y como por arte de magia, cuatro "viene viene", ya saben, esos que cuidan los carros en el estacionamiento, já, y echando aguas los cuatro !!! no ma...use Mickey... y su nieve de limón ???, no pos me salgo así como vá, y todavìa se encabronan !!! no pos chido, cuando los necesitaba ni sus luces, casi me sale una hernia, trinches monos... ahora si "AL INFINITO Y MÁS ALLÁ !!!"

Y verde !!! un tráfico de los mil demonios, me lleva... ni modo, aquí nos tocó vivir... y pos que me echo casi hora y media de regreso a casa !!!, no pos mis tripas ya se estaban comiendo unas a las otras del hambre que tenía, pero el pensar que llegando a casa me iba a preparar unos huevos con jamón me mantenía en pié...

Y por fin en casa !!!

A meter las bolsas, llamo a casa para que manden a alguno de los chamacos para que me ayuden... ring ring... ring ring... chale, pos qué no hay nadie ??? pos ni pex, a meter todo... y pos allá vamos... otra vez como cargador de la merced... y cuando casi llego a la cocina... ¡¡¡ TRINCHE PERRO !!! me ataca mi perro y me tira de los huevos, digo, me tira los huevos junto con todo lo que traía... me lleva... ni modo, a recoger todo y a meterlo.

Ahora si, hoy cena pancho !!! ups, ah, no verdad ??? ese es de otro post...

Ahora si, a comeeeeeeer !!!

Y... verde !!! no hay gas !!!

Já, me lleva, no pos haber un coctelito... me lleva, nada más traje naranjas, ni papaya traje... já...

pos ni hablar, me como mi torta de muerto con jugo, já... y de pronto cuando pretendo acomodar las cosas...

YA COMPRARON DESPENSA !!!

No pòs casi me da el soponcio, pos onde diantres compraron eso y llegaron antes que yo ???

No pos ni modo, al menos ya tenemos que donar a los damnificados del WILMA...

Moraleja: AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR Y A DIOS LO QUE ES DE DIOS, o mejor dicho, si se necesita despensa... mejor lleva a tu mami y deja que ella se complique la vida.

The end...

Terrible invasión de ratas...

2005-09-29T11:17:00.000-05:00

Hace unas semanas de dio un fenómeno muy extraño en la población de Hamelintán de Quesalitlán cuyo nombre significa "Donde las manos se lamen por tan sabroso queso", una mañana, cuando sus gordos y satisfechos habitantes salieron de sus casas, encontraron las calles invadidas por miles de ratas (de cuatro patas) que merodeaban por todas partes, devorando, insaciables cuanta cosa se ponía enfrente, al grado tal de que muchos puestos de tacos han cerrado por falta de insumos para la elaboración del platillo favorito de la población: los tacos de "suaperro".

Nadie acertaba a comprender la causa de tal invasión, y lo que era aún peor, nadie sabía qué hacer para acabar con tan inquitante plaga.

Por más que pretendían exterminarlos o, al menos, ahuyentarlos, tal parecía que cada vez acudían más y más ratones a dicha población. Tal era la cantidad de ratas que, día tras día, se apoderaban de las calles y de las casas, que hasta los mismos gatos huían asustados.

Cabe mencionar que, dichas ratas no eran las ratas comunes y corrientes que conocemos, no... parece que en algún momento algún habitante de folclórico lugar decidió echarse una "cake" o mejor conocida como "surrada" en plena calle, sin saber este fulano que en su organismo tenía alojado ni más ni menos que un parásito llamado "Toxoplasma gondii", éste parásito produce en las ratas la pérdida de su típico comportamiento temeroso ante los gatos. Asimismo, las lleva a ser hiperactivas lo que, probablemente, les facilita atraer la atención de cualquier felino de las cercanías y lo peor del caso es que, debido a su hiperactividad y a la pérdida de temor a los gatos comenzaron no solo a ponérseles al "tú por tú" a los mininos, es más, se sabe de casos de gatos recién nacidos con cola y cara de rata...

Si alguien duda de la veracidad de esta información acerca del dichoso parásito, pueden darse una vuelta y visitar la siguiente liga: Parásitos inductores del suicidio en las ratas

Ante la gravedad de la situación, los habitantes de la ciudad, que veían peligrar sus riquezas por la voracidad de los ratones, convocaron al Consejo y dijeron: "Daremos cien mil de los verdes a quien nos libre de las ratas".

Desgraciadamente alguien entendió mal y un héroe anónimo se echó a todos los políticos de la población, cosa que, de cierto modo acabó con una de las plagas que aquejaba a los pobladores.

En una segunda reunión de Consejo acordaron dar ahora doscientos mil de los verdes a quien los liberara de las ratas de cuatro patas.

Al poco se presentó ante ellos un flautista taciturno, alto y desgarbado, a quien nadie había visto antes pero que según él tenía un negocio en la Juárez llamado "Flautas el Paisano" (que a mí me consta que existe, me cae, las hay de carne, queso, papa y venden un consomé que no ma... use Mikey), y les dijo: "La recompensa será de Miguelito, osease, yo meris. Esta noche no quedará ni una sola rata en Hamelintán de Quesalitlán".

Dicho esto, comenzó a pasear por las calles y, mientras paseaba, preparaba una ricas y deliciosas flautas con un queso tan exquisito que encantaba a las ratas, quienes saliendo de sus escondrijos seguían embelesadas los pasos del flautista que preparaba incansablemente sus flautas con su consabido regadero de queso.

Así, caminando y preparando flautas, los llevó a un lugar muy lejano, tanto que desde allí ni siquiera se veían las murallas, qué digo murallas, más bien eran bardas pintadas con grafitti de la población.

Por aquel lugar pasaba un caudaloso río (Canal de Chalco) donde, al intentar cruzarlo para seguir al flautista, todas las ratas perecieron ahogadas, bueno algunas lograron salvarse porque con la desesperación y el miedo a la muerte lloraron y se salvaron... porque se DESAHOGARON... ah... chiste sangrón...

Los hamelineses, al verse al fin libres de las voraces tropas de ratas, respiraron aliviados. Ya tranquilos y satisfechos, volvieron a sus prósperos negocios (es más, yo ya habrí una cadena de taquerías de suaperri), y tan contentos estaban que organizaron una gran fiesta para celebrar el feliz desenlace, comiendo excelentes viandas y bailando hasta muy entrada la noche.

A la mañana siguiente, el flautista se presentó ante el Consejo y reclamó a los habitantes de la población sus doscientos mil de los verdes prometidos como recompensa. Pero éstos, liberados ya de su problema y cegados por su avaricia, le contestaron: "¡Vete de nuestro chante (léase, casa, territorio, propiedad)!, ¿o acaso crees que te pagaremos tanto dolaruco por tan poca cosa como preparar flautas?".

Y dicho esto, los oriúndos prohombres del Consejo de Hamelintán de Quesalitlán le volvieron la espalda profiriendo grandes carcajadas.

Furioso por la avaricia y la ingratitud de los hamelineses, el flautista, al igual que hiciera el día anterior, preparó esta vez una flautas de no ma...use Mikey, hasta de pastor y cochinita se echó, una y otra vez, insistentemente.

Pero esta vez no eran las ratas quienes le seguían, sino los niños de la población quienes, arrebatados por aquel aroma maravilloso, iban tras los pasos del extraño cocinero bigotón.

Cogidos de la mano (já, sonó a albur) y sonrientes, formaban una gran hilera, sorda a los ruegos y gritos de sus padres que en vano, entre sollozos de desesperación, intentaban impedir que siguieran al flautista.

Nada lograron y el flautista se los llevó lejos, muy lejos, tan lejos que nadie supo adónde, y los niños, al igual que las ratas, nunca jamás volvieron.

En el poblado sólo quedaron sus opulentos habitantes y sus bien repletos puestos de tacos y bien provistas despensas, protegidas por sus sólidas murallas, ok, ok, sus bardas y un inmenso manto de silencio y tristeza.

Y esto fue lo que sucedió hace muchos, muchos años, perdón, hace algunas semanas en esta desierta y vacía población de Hamelintán de Quesalitlán, donde, por más que busquéis, nunca encontraréis ni una rata ni un niño (pero si unos tacos de suaperro que no tienen mother).

Para ver la nota original antes de echarle crema a mis tacos ahí les dejo la liga: La mera neta del planeta del Flautista ese...

2005-08-29T12:15:00.000-05:00

INSTRUCTIVOS

Quién en este mundo lee los )=/&%$·”$!ª· instructivos !!!, si tú eres uno de ellos… favor de abstenerte a hacer comentario alguno, ENTENDISTE !!!???

Así las cosas, este fin de semana reflexioné acerca de la importancia de los INSTRUCTIVOS, vaya que si, yo soy de los que lo primero que hago es abrir la caja, conectar como se supone que se deberá hacer, lo pruebo (aunque no sepa ni que carajos está haciendo el aparatejo en sí) y ya luego, cuando no entiendo que pasa, voy y busco el trinche librito en “N” número de idiomas menos el español…

Pos tarde o temprano tenía que caer sobre mí la justicia divina y demostrarme que no soy un sabelotodo… pero, haber… digo… si compras un iPod Foto de 60 Gigas… va, te lo paso, el condenado aparato solo tiene un círculo que hace las funciones de pad como el de las laptop con el que hace las funciones de mouse y botones, tres orificios, uno de ellos para el cable de la info y la corriente, otros dos para el audífono sencillo y compuesto y un botón de bloqueo, y el condenado aparato hace chorrocientas mil funciones !!! obviamente que tienes que leer el trinche manual o instructivo, a hui hui !!! o acabas teniendo un pisapapeles de lo más novedoso, pero eso sí, bastante carito… ok, va, en estos casos te lo paso… pero… UN AUTO !!!, desde cuando tienes que leer el instructivo de un chigado auto !!!, ok, ok, ya sé, si, debes saber la presión óptima a la que deben estar infladas las llantas, cada cuando debes hacerle el servicio y cada cuando cambiar el aceite… y ya !!!

Y el Sábado… no má… use mikel, pos por buena gente, por apiadarme de un alma caritativa, bueno, ni tan caritativa, por ofrecido y babas, pos que se me ocurre la maravillosa idea de darle un aventón a una amiga que ya se le hacía tarde para irse a trabajar, porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero, esta dama trabaja en el mundo de la farándula y tenía llamado por la noche, así que pos ahí vamos a su casa en los confines del sur del D.F., allá por el reclusorio sur, y allá vamos, y yo esperando y rogando a Dios que no hubiese una fuga o que nos apañara una redada, y pos que llegamos, se mete a cambiarse y por sus cosas pa´la chamba, 10 mis. Después ahí vamos de regreso, atravesando calles y nosotros en mi chiquicarro de bolsillo, seguros en el interior del huevo-carro, pos total, tiene un año apenas de salido de la agencia, es de buena marca, le he hecho sus ajustes, servicios, cambios dehaceite, limpiado su colita y hasta trae pañal, antifaz, babero y su vicera con su consabida capota retractil por si le dá calor al nene, y sus chorrocientas mil luces de neón, alógeno y xenón pa´ver los burros y gatos en la carretera, así las cosas en la seguridad del carro-llavero no había problema, y veníamos de bajada, Felipe Agustín y con tenis… o lo que es lo mismo felices, a gusto y contentos… y de pronto… MADRES !!! buenas noches hermanas del Señor del Nopal…já… que se nos atravieza un chingado hoyo, qué digo oyo, una trinche zanja !!! que para el tamaño del auto más bien parecía el Cañón del Sumidero… umh… eso me sonó a albur… pero bueno, y del guamazo que explota la llanta, de la fuerza de el estallido casi volamos como el coyote en persecución del correcaminos, y pos a orillarse en medio de la obscuridad, me lleva… y la llanta echa jirones… ok, ok, que no panda el cúnico, y ahora quién podrá ayudarne… cri-cri (notese ruidito de grillo) me lleva la tristeza… umh… esta cosa trae llanta de refacción ??? umh… creo que en la cajuela ví alguna vez una ruedita y un kit de segur…no sé qué… ok, pos veamos, a perder el glamour y a sacar lo que sirviera para cambiar la ruedita… umh… avisos de emergencia para carretera… ok, esos se ponen cada 10 metros… ok, mta ma, y cómo diantres se paran !!! ok, ok, ya están, ahora el gato… mta ma… esto más que gato parecen dos lombrices apareándose… bueno, haber, se le da vuelta y sube, ok, pa´lo que pesa el triste carrito… ah, pero primero hay que aflojar los birlos, já, cláro que sé como se llaman los tornillotes esos, ok, ok, 1… 2… 3… y… mta ma… este no se parace a los otros tres… ah, necesito el dado de seguridad… já, no ´se como se llama, pero mi acompañante estaba apantallada, eso sí… já… ok, ok, haber… mta ma… si entra la chafaldrana en la espiroqueta pero y cómo se le dá vuelta si no cabe la cosa llamada llave ???, ah… la caja esa color gris que tá muy mona creo que trae herramienta dentro, pos allá vamos a sacar de la minicajuela lo que nunca pensé descubriría en su interior, y con cuidado la habro y… VOALÁ !!!, herramienta, umh… este no, este tampòco, este menos, este… a chingá, este es un TOMY !!!, já, pos me lo chupo… el TOMY… creo que esto puede servir… algo así como un extensor… y a la 1, a las 2 y a las 3 !!!, ajúa, cómo chanclas de doña cleta no, a hui-hui !!!, ahora a subir el carrito, umh… mta suerte, apenas si cabe mi mano debajo del coche… umf… haber, a cerrar las lombrices estas, o mejor dicho, el gato hidráulico…. Ok, ok, haber… ahora a darle vueltecitas… ahí va… sube, sube pelayo sube… ok, ya tá… sacamos la llanta echa pomada y ahora viene la otra… umhhhhhhh… no sale, achis… haber… me lleva, viene asegurada al chasis… me lleva la china hilaria… ahora a buscar la chinche esa para sacar la llanta, me lleva, ya son las 11 de la noche, y mi acompañante me dice que no hay problema, no pos si por mi no hay pex, pero es mal plan que no llegue a su llamado… aquí está la chinche esa, haber, ahora ponemos la otra llanta… ok, ahora ya es fácil, medio aprieto los birlos y bajo el chiquicarro, viene, viene… ok, las intermitentes están activas, ok, ahora a apretar los … cómo dije que dije ???, bueno, los tornillotes esos, y listo !!!, ahora a asegurar la otra llanta, para ese entonces ya había descubierto más de una docena de cosas nuevas en el microcarro, ok, ahora a guardar herramientas y todo… vientos, ya está, vámosnos !!!, umh… me lleva, las señales !!!, y ahí voy de nuez, por los triangulitos esos… ok. Ok. En caso los doblo y acomodo… y de pronto la melodiosa y dulce voz de mi acompañente me dice: “Ser… creo que las lucesitas se están apagando”, gracias a Dios eres bonita porque si no te contestaba que si, eso suelen hacer las luces intermitentes, prender y apagar !!!, y me subo al carro y… me lleva la mamá de los pollitos !!!, no prende el chingado carrito… mta ma… solo eso me faltaba… ok, ok, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… y de nuevo la melodiosa voz “yo no moví nada”… para ese entonces creo que dejó de comenzar a importarme si era mujer o no, ok, ok, tranquilo, haber, piensa, qué pudo pasar, se bajó la batería ???, no creo, solo estaban las intermitentes y no tardé más de 15 minutos… haber, chequemos la batería, me lleva, ya son casi las 11:30 pm, no vamos a llegar, haber… de nuevo saco la herramienta y checo las terminales de la batería, prendo las luces y si prenden… aunque no como deberían… umh… ah, los fusibles !!!, a hui-hui !!!, y saco un trozo de cable por si es necesario puentear… orale con mis palabras domingueras, ahí vamos, con cable en mano, umh… pero… y dónde chingáos está la caja de fusibles !!!, me lleva, pos sepa, si yo fuera diseñador de autos, dónde pondría los fusibles… umh… pos cuando le pusieron las mil y un cosas adicionales creo que le metieron mano debajo del tablero… haber, ya más tranquilo pido ayuda a mi acompañante, esperando pueda con la misión, “sostén la lámpara así y no la muevas, va ???” y allá vamos, como caricatura a meterme debajo del tablero y buscar la dichosa caja, j aja já… te encontré !!!, haber… veamos… este tá gueno… este también, este tambor, este no tá quemado, este tampico, never, niguas, nopo, nel, menos… me lleva todos están bien !!!, y ahora ???, los cables, haber, veamos los cables… umh… chale son un chorro, umh… 11:45 y no prende el chingado carro… gasolina ???, nel, traigo el tanque lleno… chale… 12:00 pm, no pos ya fuimos… pero… y ahora ???, llamo a la condenada grua del seguro ??? pos creo que no hay de otra… y de pronto la melodiosa voy nuevamente “Ser… y en el instructivo no dice como componerlo ???” hay no ma…menir tu mamá ???... aguanta, el instructivo… ese pqueño librito que me dieron en la agencia en su bolsita toda mona de curpiel y con el logotipo grabado, esos papeles que me dijeron siempre tuviera a la mano, cláro !!!, vamos a ver…

Umh… pero… y qué chanclas busco ???, haber… fusibles… ok, ok, ya los chequé, ok… verde !!!, hay otra caja de fusibles !!!, a quién chingaos se le ocurre poner dos cajas de fusibles en un carro tan chiquito y no avisar !!!, me lleva, pos allá vamos, a abrir el cofre… haber… onde está la cajita esta…umh… ya te ví… haber… veamos… este tá gueno… este también, este tambor, este no tá quemado, este tampico, never, niguas, nopo, nel, menos… me lleva todos están bien !!! y ahora ???, pos ya apenado con mi acompañante y poniendo carita de perro sin dueño le comento que lo siento, que desgraciadamente no la voy a poder llevar, y cuando creía que iba a montar en cólera… me sale con un “No te preocupes cielo, al fin no tenía ganas de trabajar”…

FLOP… (nótese caída hacia atrás tipo condorito)… me lleva y yo preocupándome y aquí perdido arriesgándome a que un reo se salte y me… lleva la tristeza… ok, ok, no hay pex, pos ahora a llamar a alguno de mis cuates haber si vienen en mi rescate… haber… sí, este, haber… (tono, tono, tono, tono, tono… buzón…) me lleva, ok, le dejo recado haber si me auxilia… haber… este otro… no, este no porque le debo unos tacos… haber… este… umh… menos, por lo de su carnala… umh… si, este mero… (tono, tono, tono, tono, tono… buzón…) me lleva, pos también le dejo recado… chale, los demás andan de antro… y otra vez la melodiosa voz ”Ser… y si llamamos a mis tios que viven 5 minutos de aquí y lo guardamos en su casa y mañana vienes por él” no pos le pego o le doy un beso ??? calma, calma… ok, dame el número… y en no más de 5 minutos ya estaba ahí , y pos a empujar el carrito, no manches !!!, trinche carrito, se supone que no debe pesar tanto !!!, pos por fin llegamos, lo guardamos y oooooooootra vez la melodiosa voz “No tienes hambre ??? vamos a cenar a mi casa” osease… hello !!! …

En fin al llegar a casa después de la travesía me lleve el instructivo del auto y el instructivo de la alarma no´mas por no dejar… y verde !!!, el instructivo dice que: “si la computadora del auto detecta variación en el voltaje de la micro batería (porque eso más que batería es una pilota) envía un mensaje al sistema de alarma para que de inmediato se corten todos los seguros de ignición, encendido, seguros antibloqueo y sistema antirrobo para que la unidad no pueda ser encendida, y por lo tanto robada y dificultar el empujarla y por si fuera poco se activa el bloqueo del volante (con razón jamás quiso dar vuelta el volantito) ”

Me lleva… si hubiese leído el trinche manual hubiese sabido que, para cambiar una llanta tenía que desactivar el antirrobo si el auto iba a estar abierto por más de una hora sin la alarma puesta !!!

Por eso y mucho más ven a mi casa esta navid…. A no verdad ???

Por eso CHEQUEN SUS INSTRUCTIVOS ANTES DE PROBAR SUS APARATOS !!!

Me lleva, se desprogramó el sistema de audio… umh… dónde diantres vienen los códigos ???

Los apodos...

2005-08-15T13:30:00.000-05:00

Los apodos…

Hoy al salir de casa ví a mi vecino al que a pesar de vivir muy cerca casi no veo (osease, ves ???), en eso pasó una persona de baja estatura al lado y nos saludó a lo que mi vecino contestó: “Qué pasó GRIPA” , obviamente le pregunté por qué le decían “GRIPA” y su respuesta fue: “pues porque tiene el cuerpo cortado !!!” …

Así las cosas no pude evitar remontarme a mis años mosos en la escuela primaria, secundaria, preparatoria y universidad donde por supuesto exprimí mi creatividad a más no poder en el arte de poner apodos a medio mundo.

La explicación de la existencia de los apodos es sencilla, no es más que enaltecer alguna capacidad o incluso incapacidad (aunque muchas veces suene muy cruel) física, habilidad verbal, física, mental, manual (si, exactamente, lo que pensaste va incluido), o cualesquiera que sea. Ah !!! pero también se dan incluso hasta por tradición, claro que sí, incluso se llegan a conocer generaciones completas de familias por apodos o sobrenombres, yo soy un ejemplo vivo de ello, a mi abuelo, padre y a mí nos dicen “Neri”, obviamente ese es mi apellido y yo feliz porque así me he salvado de innumerables apodos que me han querido poner, siempre ha salido triunfante “NERI” que hasta la fecha mucha gente me sigue diciendo.

Ok, se preguntarán… y dónde carazos tá lo cotorro de este post… ok, ok… aquí les dejo una pequeña recopilación de los apodos que recordé camino a la chamba y vaya que me acordé de muchos pues hoy regresaron muchos estudiantes a clases y pa` salir de mi rancho me aventé 35 minutos !!! (trayecto que se recorre normalmente en unos 5 mins. Sin tráfico, obviamente).

En fin, aquí van algunos, unos rosas, otros verdes y colorados, algunos picosones y otros más manchados y crueles, pero… pos así son los apodos, qué no ???

Si requieren de alguno, pueden fusilarselo o favor de solicitarlo enviando previamente las caraterísticas calabazonas del interfecto…

Si alguno de mis cuates encuentra el suyo por aquí… pos… pos… no te preocupes, que solo dos o tres personas leen este triste espacio…

- El Chipotle (por gordo, prieto y picosón)
- El Chubasco (era un cuate que tenía una vejiga digamos, un poco inconsistente, ok, ok, muy mión, pa´que me entiendan y pos cuando se emborrachaba le daba por miar donde su vejiga dijera “de aquí soy” por lo que, solo estaba un rato, pero dejaba todo empapado)
- El Yoyo (por presumido, siempre andaba diciendo Yo hice esto, Yo implementé esto, Yo soy, Yo también tengo….)
- El Mazatleco (por que era de Mazatlán)
- El Calcetín (por que no´más abría la boca para meter la pata)
- El French (por “Pudl”, ahí te lo dejo de tarea… já…)
- El Inmortal (por que tenía una pierna encorvada y pos jamás estirará la pata)
- La Dálmata (por perra y manchada)

- La Maruchan (porque en dos minutos estaba caliente y te la podías echar… já… este tá manchado… lo sé, sorry… niños favor de abstenerse de ponerle este a alguna compañera… naaaaaaaaaaaa… mientras no digan de dónde lo sacaron…)
- El Sócrates (por que le daba por ponerse a filosofar a medio chiste)
- La Nivea (por ser la lata que va donde quiera)
- El Zancudo (por que no´más apagaban la luz y empezaba a dar guerra… bueno, eso decía su esposa…)
- El Sapo (por chaparro, gordo y feo)
- El Caballo (por dientón)
- El Avión (por estar “labión” o tener labios grandes… já…)
- El Villa Escondida (era el gordo que tenía la hebilla de su pantalón cubierta por la barriga)
- El Solovino (era ese cuate que siempre llegaba solo a las fiestas, nadie lo pelaba)
- La Abeja Obrera (por que solo salía a chupar)
- El Acuamán (porque siempre andaba en el “Agua”)
- La Estampita (porque se escuchaba feo decir que era tan put…)
- El Àcido (donde caía “comía”)
- La Estaca de Circo (porque se la clavaban en cualquier valdío)
- El Aguarrás (porque de lejos parecía ser “solvente”)
- La Escuela (porque se desocupaba por tres meses y de nuevo la llenaban)
- El Aguja (porque por un lado picaba y por otro dejaba que le metieran… el hilo…)
- La Alacrán (porque no´más se defendía por la cola…)
- El Alambre Estirado (porque no´más no “enganchaba nada”)
- La Alfombra (porque todos la pisaban)
- El Esquirla (porque era un pedazo de bala el condenado)
- El Escombro (porque donde quiera que estaba molestaba)
- El Gorronator o mejor dicho “Gorroneitor” (por gorrón)
- La Pastelito (porque todos le querían meter el dedo… já… ok, muy vulgar…)
- El Dragón (porque cada que abría la boca “quemaba” a alguien)
- El Billete de 30 (porque a simple vista se veía que era bien falso)
- La Hoja Mojada (porque no se le entendía nada)
- EL Despertador (porque como tenía carro levantaba a todas, pero a ninguna se acostaba)
- El Culo de Muñeca (porque era más cerrado que cualquier cosa)
- El Cuchillo sin filo (porque iba y venía, pero no´más no hacía nada)
- El Cucharada de Moco (porque nadie lo podía tragar)
- El Crimen Perfecto (porque jamás le encontraban la pistola)
- La Cometa (porque se cargaba una colota)
- El Chicle (porque nadie lo tragaba)
- El Chavo del 16 (porque era el doble de tonto que el Chavo del 8)
- El Gato (porque andaba con puras gatas, manchado, manchado, lo sé… pero síguele…)
- El Cesárea (porque nunca vió una vagina… ni siquiera al nacer… ok, ok, ya le bajo al tono…)
- La Cebolla (já… no, este no porque me sensuran !!!)
Este es bueno, este es bueno, era el hijo de un carnicero y era gay…
- El Carnicero Mimoso (porque le gustaba acariciar los chorizos !!!, já… haber si no me sensuran !!!)
- El Carbón (porque cuando íbamos a acampar siempre andaba prendido)
- El Caracol (por cornudo, arrastrado, baboso y lento)
- La Capa de Ozono (no´mbre, este está peor… umh… no si, tá muy grosero… bueno era porque tenía algo cada vez más grande… igual que la capa de ozono… ahí te lo dejo de tarea… si le das (no es albur) ahí me cuentas…)
- La Nadadora (dada de pecho y nada de espalda)
- El Bombero (siempre tenía lista su manguera)
- La Bisagra (si no estaba pegada a la ventana estaba en la puerta)
- El Bioquímico (Vive analizando las cagadas de los demás)
- El Arbolito de Navidad (porque no´más tiene las bolas de adorno)
- El álgebra (porque estaba llena de operaciones)
- El Cerillo (hasta con la pared se prende)
- EL Gato de Iglesia (porque lo mantiene el padre)
- EL Autogol (porque lo hicieron si querer)
- El Gorro (porque no´más le calienta la cabeza a todos)
- La Heidi (porque se le van las cabras)
- El León de Circo (hay que pegarle para que trabaje)
- La Luna (porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena)
- La Maradona (porque siempre tiene un hombre encima… já… muy bueno…)
- El Mc Gyver (porque nunca usa la pistola)
- La Menstruación (cuando no llega preocupa, cuando llega molesta y cuando se va… qué alivio…)
- La Misión Imposible (cada ves que habla se autodestruye)
- El Mosquito (hay que matarlo para que deje de ching… y chupar)
- El Mosquito loco (chupa a lo loco)
- La Motosierra (no deja ni un tronco en pie… ahí te lo dejo… de tarea…)
- El Nescafé (solo y con mucha leche… já… también de tarea…)
- El Sabritas (está en todas las fiestas)
- El Perro Bravo (porque no lo dejaban salir a la calle)
- La Piojo (porque le gusta andar en la cabeza… otro coloradón…)
- La Polilla (le encanta estar en los muebles)
- El Quesillo (lo hicieron no´más para no tirar la leche…)
- La Revista de Consultorio (viejita pero entretenida)
- La Sanguijuela (hay que llevársela a rastras para que deje de chupar)
- El Saturno (está rodeado de anillos… pero no toca ninguno… de tarea…)
- La Semáforo (nadie la respeta después de las 11 de la noche)
- El Terapia Intensiva (no lo pueden ver ni sus parientes)
- El Tiburón (de vez en cuando se echa a un hombre, disque por equivocación, ajá…)
- La Timbre (la tocan todos menos el dueño)
- El Circo (se carga cada fiera)
- El Vampiro (duerme de día y chupa de noche)
- La Vaso de Agua (no se le niega a nadie)
- La Culpa (porque nadie se la quiere echar, já, básico, básico…)
- La Podrida (porque se pasó de madura)
- La Langosta (porque tiene toda la carne en la cola)
- La Camarón (porque le quitas la cabeza y lo demás está buenísimo)
- El Frijol (porque es bueno para los pedos)

umh… chale, ya no me acuerdo de más… además, ya me eché un buen rato, así que ahí nos vemos...

Se aceptan sugerencias, comentarios y nuevos apodos, abur !!!

El Metro...

2005-08-02T10:18:00.000-05:00

	El Metro ...
	Aún recuerdo cuando viajaba en el dichoso Metro; recuerdo aquellos tiempos de secundaria... vaya que me reí en esa época... já... nom´bre, recuerdo las diabluras que hacía y no sé si reir o admirarme por la valentía que tenía en ese entonces para atreverme a hacer lo que hacía... Entre mis travesuras y relajo me quedaba un poco de cordura para saber que tenía que echarle ganas a la escuela si quería entrar a la preparatoria. Así las cosas, dentro de mis bastas ocupaciones hacía un tiempecín para ir al centro de la ciudad a comprar material para mis prácticas de mi taller de Electrónica, ah que tiempos aquellos !!! casi podía palpar el miedo de la tele, el modular, la grabadora y todo aparatejo que existía en casa y las cuadras aledañas a la mía, vaya que sí; "DESTRIPATOR", ése apodo me hubiese quedado re´mién, mi fama me antecedía, era de los que "si no lo sé... lo invento o que Dios nos agarre confesados", así las cosas, saliendo de la secundaria y peleando una lucha encarnizada cuerpo a cuerpo contra mis ganas de irme a las maquinitas con mis cuates, sabía que solo había de dos sopas: ir al centro a comprar mi material de Taller de Electrónica o chutarme la lana en las maquinitas y haber a quién le daba baje con su material... la segunda no era buena opción, ya había un cartel con mi foto en Trabajo social... si, estaba en la lista de "Los Más Maleducados", obviamente había muchas miradas puestas en mí... ese era el precio a pagar por las carcajadas y sonrisotas que me provocaban algunas diabluras. Ejem... regresando al tema, El Metro... mta´ma, el metro en ese entonces (bueno, no tiene mucho, algunos añitos no´más) era la gloria, nom´bre, andar en metro era relax y viajabas sentado !!!, nom´bre, ánimas de que eso pase ahora, si no es el clásico chamaco "cantando la guasteca" encima de tí y lo peor de todo que no sé qué diantres les dan de comer las mamás, chale, como que devuelven material radiactivo, hasta brilla en la obscuridad (con eso de que de repente se va la luz en el metro), o qué decir de la señora con canasta y bolsas de mandado... mta´ma... no falta que llevan el pollo y el conejo en la bolsa de mandado, y el olor... parece que el pollo va poniendo huevos y el conejo pariendo.... já... el señor dormilón, ese es genial, nom´bre, el clásico que se sienta junto a tí y en menos de lo que dices "a chingá... aquí bajo !!!" ya se quedó jetón... nombre, las etapas de "la jeta" son todo un show... primero vienen los ojitos pispiretos... já... comienzan a hacer ojitos de "Ta´chidito"... una vez que los ojos ya se cerraron y son "sellados" por la clásica lagaña gatuna (esa que impide abrir los ojos a los gatitos recién nacidos), viene la danza de la cabeza... nombre, esos cabezasos en los cuales no´más esperas que se le safe la cabeza por los movimientos tan a la "Exorcista" que se echan... y viene el baile del "Te traigo finto, te traigo finto" ... já, o a poco no parece que te están toreando, se van haciendo para enfrente poco a poquito, poco a poquito y cuando crees que se van a ir de ocico... mádres!!!... recuperan la vertical y tú al borde de la carcajada... y viene la baba, eso es genial, comienza a escurrir la baba por la comisura del labio... no manches !!! aquí si ya es hora de cuidarte, eso ya es peligroso, comienza el vaivén del cuerpo y la baba comienza ha hacer hebra... los ojos en blanco como de huevo cocido, y de repente MOCOS !!! el guamazo en el tubo de enfrente, y tú por supuesto con los ojos llorosos y rojo cual jitomate de tanto aguantarte la carcajada, pero eso si, el cuate este bien propio aplica el "Mangazo" pa´limpiarse la baba y acomodarse como si nada, no sin antes echar la clásica mirada de "No pasa nada" a su alrededor... y viene el segundo acto, aquí si comienza a molestar el asunto... el tipo comienza a irse poco a poco de lado... como que no quiere la cosa, y tú lo aguntas, viene, viene, hasta ahí se la aguantas (la mala onda), cuando de plano ya te sientes almohada y ya de plano dices "hasta aquí llegaste triste somnoliento" es cuando deja de ser divertido el asunto... já... aquí nuevamente comienzas a disfrutar... en cuanto se deja venir sobre tí, aplica el "Hay, mi agujeta..." já... y MOCOS !!! se va de largo !!! já... eso es genial, porque se despiertan con cara de "Aquí bajo !!!"... no, si esos son geniales... y ni que decir de los que se quedan dormidos parados como caballos lecheros !!!, esos son mis favoritos... ok, ok, sé que es gente que viene cansada y que no me debo burlar de ellos, pero... naaaaaaaaaaaaa... son geniales... Aunque eso se sigue viendo aún hoy, yo pienso que ahora subirse al metro debe ser considerado como deporte extremo, a hui hui !!! si, no manches, soportar las ventiscas de viento radiactivo (olor a sudor), la lucha cuerpo a cuerpo para subir y qué decir al bajar, la esquivada de cuanto depravado ganoso te encuentres, no, si eso es pa´profesionales, y los vendedores ambulantes dentro de los vagones... esos son la neta del planeta, como que tienen poderes sobrehumanos... nom´bre como los 8 fantásticos (porque cada uno tiene dos o más poderes) si no me crees no´más ve, caminan sin caerse, como que levitan, tienen vista de rayos X saben cuando traes cambio en las bolsas, te leen la mente y te dominan, acabas comprando cuanta marinola te ofrecen y qué decir de los que aparte de robarte a la buena te roban sin que te des cuenta, me cae que son invisibles... los ambulantes en los andenes... eso es otro ped...ido... desde crema pa´los juanetes, hasta el último libro pirata de Carlos Cuauhtémos Sánchez, no, no, no, no, nooooo... otro planeta ca... y los polis... pasa el ladrón corriendo frente a ellos y todavía lo saludan !!!, pizzas !!!, quién se atreve a comer una pizza en pleno andén !!!... y por fin... llegas a la estación del Metro Allende, das gracias a Dios que saliste vivo del inframundo, ahora si, de compras y a llegarle a casa y cuando menos te das cuenta... EL TRINCHE RATERO INVISIBLE SE LLEVÓ TU CARTERA DE GARFIELD CON LA LANA QUE NO TE QUISISTE GASTAR EN LAS MAQUINITAS !!! Por eso no viajo en Metro... y ??? Quejas: Piso 8 ventanilla 4... já...

Tradiciones y algo más...

2005-02-04T09:34:00.000-06:00

Pos el día de hoy de camino a la chamba venía escuchando en mi famosísima estación de radio preferida el tema de los famosísimos 15 AÑOS !!!, si, esos meros, a qué celebraciones me cae... no´mbre, me daba unas divertidas... de echo creo que los chambelanes son los que más se divierten, me cae, si no pregúntenme a mí...

Bueno, el caso es que, como siempre, lo primero que hice al llegar fué teclear las palabras "Celebración 15 Años" en Google (voy a pedir comisión a éstos últimos por promoverles su buscador) y obtuve la cantidad de 72,000 páginas con información !!! (oh que la... si no me crees teclea y verás que si), y le indiqué al buscador que buscara sólo las de México (459,000 si buscas en todo internet... solo en Google... me dá hueva entrar a Yahoo a buscar lo mismo... sorry...), claro está, que solo una pequeña parte de las 72,000 páginas hablan de la mentada Celebración de 15 Años... que por cierto, al menos en el D.F. se estila demasiado, no sé si en otros estados sea así.

El caso es que, el primer link de los resultados es a una nota en la que hablan acerca de como la productora María del Carmen de Lara organizó una función especial donde presentó su película “En el país de no pasa nada” en la Cineteca Nacional el 22 de Agosto, esto para recabar fondos para ayudar en la celebración de los 15 Años de una chica de Mexicali que fué violada y a la cual las autoridades le negaron su derecho a abortar... mta ma... apenas comienzo mi "investigación" y ya me deprimí...

Así que decidí dejar los 15 Años por la paz y me entró la curiosidad por empaparme del tema de Las Tradiciones... eso !!!, ya motivado pos entré de nuez a Gloogle (si alguien conoce a algún ejecutivo de dicho buscador, díganle que se dé una vuelta por aquí para que vean la publicidad que les hago...) 738,000 páginas referentes a tradiciones... umh... busqué sólo de México... 112,000 bueno, ya eran menos...

Umh... cual, cual, cual... umh... tradiciones navideñas... sí, esas me laten... haber...
El nacimiento !!!, quién no ha puesto un nacimiento !!!, nom´bre, eso es básico, es más, recuerdo que yo era el encargado de la puesta del nacimiento en casa, en el nacimiento había desde los tradicionales animalitos, santos, reyes magos y "porsupollo" el Niño Dios, ah... pero mi nacimiento no era como los demás, éste tenía cuanto artilugio electrónico se me atravesara, já, como la bomba de agua de la fuente de mi tía que vivía al lado... pos la desarmé y construí mi cascada con estanque y toda la cosa, já, recuerdo que hasta fuí a comprar unos pescaditos, que por cierto solo duraron unos días... chale, eran chafones, nom´bre, y qué decir del cielo, una lampara de esas de fibra óptica pagó el precio de mi necesidad de tener un cielo estrellado, pos a desarmar la lámpara y a hacer agujeritos a una tela negra (creo que era un vestido de mi tía...), el pesebre tenía su "cama de agua", já, una de esas bolsas que llenas de agua caliente pa´cuando tienes reumas o algún enfriamiento, pos una de esas !!!, qué tan confortable era el pesebre que un día amaneció mi perrita acostada dentro y el Niño Dios allá por el caminito que llevaba al estanque... ese día la Nena (mi perrita) y yo huimos durante algunas horas porque mi abue nos correteó por el "sacrilegio" cometido...

Las pastorelas, já, vaya que me divertí como enano, la hice desde diablo (la mayoría de las veces) hasta burro, já... algo me sabían !!! ok, ok, el que entendió bien, el que no pos sorry... por cierto siendo uno de los Reyes Magos conocí a una Virgen María de la que quedé flechado, al grado de que el día del estreno todos mis diálogos se me olvidaron y dije una serie de barbaridades que hasta la vaca se soltó una carcajada a media pastorela, imagínate, eso acabó en comedia...
Las posadas... nom´bre, en lo que va de mi vida he comido cantidades industriales de cacahuate... hay veces que me siento mazapán... aquí en mi tierra dicen que hay más fiestas que días del año, y las posadas aquí sí son posadas, no como en otros lados !!!, aquí (Xochimilco) puedes llegar a cualquier mega-posada y aplicar una técnica que nunca me fallaba, como aquí la mayoría de la gente se conoce y casi todos son familiares o al menos conocidos, pos llegabamos al "huateque" vulgo pachanga o posada como le quieran llamar y en la puerta aplicaba la clásica pregunta de: -Buenas noches, estará por ahí mi tía Lupita ???-, já, nunca faltaba una señora que se llamara María, Juana, Guadalupe, etc... así las cosas, invariablemente la respuesta era: -Creo que si, debe estar allá adentro, pásenle muchachos para que les sirvan de cenar...- já, y pos ya dentro pos a cenar y disfrutar del jolgorio.

Las piñatas... eso de "meterle mano a la piñata" antes de romperla era básico, que los escuincles se rasparan las rodillas y uno que otro golpe bajo cuado la rompieran, mientras yo echándome las cañas que ya me había apañado antes...

El pavo !!! hijo de su mauser... en realidad el relleno es lo que yo más peleo, me importa un pepino la pechuga (del pavo), pero el relleno, no ma...s poquito por favor... (ajá, sí...)
La misa de gallo... fíjate que en los adolescentes esta tradición es más bien vista como la alfombra Roja de la entrega de los Premios Oscar, las chicas llegaban a la iglesia como verdaderas divas, desde la vecinita enfundada en su micro-vestidito (y con ese trinche frio...) hasta la prima encuerada, si, con su pantaloncito entallado y chamarra de cuero... já, nom´bre qué esperanzas de que la iglesia fuera tan "open mine"...

Pero lléndonos más pa´trás... tenemos El Día de Muertos, oh si... recuerdo que un día antes del día de muertos fuí con unos amigos al panteón... el caso es que algunos ya iban hasta las chanclas y uno de ellos se acostó sobre una tumba, otro lo tapó con una chamarra y pos seguimos cotorreando, después de un rato decidimos echarnos una "firma colectiva" ya sabes, de esos rituales de hombres y pos al terminar pos decidimos irnos a seguir la pachanga en otro lado y nos fuimos... já, pero qué crees ??? que se nos olvida el "pato" en la tumba !!!, já y yo me acordé hasta el otro día, y eso porque me habló mi primo para preguntarme por él y pos nadie sabía, por la tarde lo vimos y estaba encabritadísimo porque lo dejamos y uno de los vigilantes del panteón lo fué a mover por la mañana porque le reportaron un "cuerpo" sobre una tumba... já, este cuate ahogado de borraco parecía muerto sin dueño…

El 16 de septiembre… no, no, no, no, no…. Otro ped...dido… la clásica fiesta donde debías llegar vestido “a doc´” al reven… me acuerdo de mi sombrerote ese que me compré en Michoacán y que mi mamá me hizo cargarlo todo el camino de regreso en el autobús porque no cupo en el equipaje, y mis botas mata-culebras !!!, já, nomás me ponía un bigotote, mi pantalón negro, mi camisa blanca y mi rifle con mis balotas (balotas, no bolotas…) no´mbre, ahora si que llegaba echando tiros…

Y más pa´tras… (já, sonó a propuesta indecorosa) encontramos… umh… pos el día de la madre, y madres !!! hay un chorro… a decir verdad siempre he estado en contra del consumismo… por eso le compraba chorrocientas mil cosas a mi madre, porque… siempre CON-SU-MISMO sweater, CON-SU-MISMO perfume, etc…

El día del padre… qué padre, él nunca quería que le regalara nada, así que el regalo lo compraba pa´mí pa sentir “bien padre”… já, chiste malo, lo sé…

El día del niño… eso era una verdadera delicia… dulces, dulces, muchos dulces…

El día de la primavera… cómo olvidar esas escapadas a lo alto de la pirámide del Sol a cargarse de energía con esta niña… umh… cómo se llamaba ???, umh… ha caray, eso fue en julio y ya era tardesón nos perdimos del grupo… ups… no, entonces no aplica…

El dos de Febrero !!!, ha que Candelaria esta… tamales y atolín… y yo aplico la clásica juajolota, (así le dicen a una chica de por mi casa… já, ahí se las dejo de tarea…)

Y cómo olvidar la rosca de reyes !!! y la de … já, ok, ya le bajo a mis comentarios vulgares, ok…

Los reyes… no´mbre… ahí se ve que Dios existe… el día más feliz de la vida de cualquier niño, podía soportar las historias de mi “abue” sobre cómo era la vida en el pasado, que mi “abue” agarrara a zapatazos a mi perrita, ir por las tortillas todos los días (por cierto, la hija de la tortillera estaba como para echarse un taco de ojo con todo y caldo…), lavar los platos de la comida, incluso, ir a la escuela !!! ésta no era vida !!!, pero podía soportarse por la esperanza de que algún día no muy lejano sería… 6 de Enero… nom´bre… digo, qué se puede decir acerca de este día… 25 blogs no alcanzarían para describir el cúmulo de emociones que enbargan a un chicuelo mocoso ese día… por cierto, pedí una “MACITAAAAAAAAA” este 6 de enero y me trajeron un triste Garfield de peluche… ni modo, él pagó las consecuencias…

Ok, ya sé que no mencioné ni la décima parte de las tradiciones que existen en el año en México, pero… HABER, ESCRIBE UN CHIN…CHE TRATADO SOBRE LAS TRADICIONES HABER CUANDO ACABAS !!!

Atte.
El Grinch

Predicciones y algo más...

2005-01-19T12:14:00.000-06:00

Hoy por la mañana de camino al trabajo venía escuchando en la radio en mi estación favorita y con mis locutores favoritos (que no voy a decir cuáles porque van a decir que enseño el código postal gachamente) algunos comentarios acerca de las dichosas predicciones...

Pero... QUÉ SON LAS CHIN...CHES PREDICCIONES ???

Sé que mi manera de pensar es por mucho distinta de los que leen este espacio (já, dos personas...) por lo que, aclaro, esta es mi muuuuuuuuuuuuuuy particular forma de pensar, queda claro ???

Llegando a mi oficina lo primero que hice fué entrar a Google y teclear la palabra "Predicciones"... 444,000 páginas se encontraron con la palabra predicciones, ahora bien, que 222,000 sean páginas que en verdad contengan predicciones, de las cuales 111,000 sean más o menos buenas, de éstas que 55,000 usen información con respaldo bibliográfico y demás información fidedigna, y por último, que de éstas, 10,000 sean predicciones, umh... digamos... posibles, viables o creíbles, y que éstas páginas contengan mínimo tres predecciones, resulta que tenemos la pequeña cantidad de 30,000 predicciones !!!, ahora bien, la cifra no es alarmante a primera vista... pero... se te has dado cuenta de que el 85% de las predicciones referente a sucesos mundiales son negativas ???, terremotos, guerras, asesinatos, etc... digo, sé que en el mundo se pueden dar facilmente 30,000 asesinatos (digo, pa´no ir más lejos, ve a Tepito a intentar comprar unos tenis) pero, te imaginas que (seguimos reduciendo el número pa ver si nos espantamos menos) con que 10,000 de esas predicciones referentes a maremotos, terremotos, inundaciones, asesinatos, desastres naturales y guerras, se cumplieran ???? já, no pos ya nos cargó el payaso !!!

A HACER EL AMOR QUE EL MUNDO SE ACABA !!!

Así las cosas, después de revisar 385,879 páginas de predicciones... já, ok, ok... no´más revisé unas veintitantas no me la hagas de jamón... que te la pedí de mayoneza... ok, después de revisar algunas páginas y ver predicciones desde cualquier hijo de vecina hasta el gran Nostradamus, me doy cuenta de que, como muchos ya lo han apuntado, TODO ES SIMPLEMENTE INTERPRETACIÓN !!!, así es, ni más ni menos, por ejemplo, el dato de:

Solari Parravicini (1898-1974)
"El corazón será artificial en el 66". (Profecia de 1938) --El estadounidense Michael Ellis DeBakey inventó el primero en 1966--.

osease... nada tontos los que publican estos datos, es cierto, en 1966 se construyó un prototipo de corazón artificial, pero, por qué no publican que solo en estados unidos existen más de 100 patentes sobre corazones artificiales ??? y muchas de esas patentes anteriores a 1966, obvio, el caso de 1966 fué el más sonado pues un año después una vez modificado el prototipo fué transplantado a un ser humano, y ya se imaginarán los resultados, así las cosas, en lo referente a predicciones tampoco suelen poner completo el texto, parrafo, o fuente para ver y hubicar el contexto en que que fué escrito, porque una frase puede ser interpretada de más de una forma (como número de seres humanos que hay en el mundo).

Entonces, definimos que las predicciones no son más que una mezcla extraña y fortuita entre interpretaciòn y casualidad, o no ??? (no contestar por favor, porque nos tardamos más).

Un dato más curioso y similar es el de que, con solo usar el sentido común podemos convertirnos en Gurús de las Predicciones, por ejemplo, anuncio 230 predicciones, y con que solo dos peguen, pos ya me hice famoso, pero, y cómo o en qué me baso para hacer una predicción ???, pos simple, solo toma en cuenta eventos que sean posibles de sucitarse en un futuro cercano o lejano,
una glaciación ???. pos claro que se va a dar, cuándo ???, no lo sé, pero igual, es obvio no se necesita más que leer un poco acerca de la última glaciación y tomar en cuenta los factores actuales y ya tienes la respuesta más cercana, otra puede ser... umh... Niurka y Boby se separarán próximamente... pos claro !!!, eso es más que obvio !!!... que Sting se enfermará... pos también tá muy claro, ya no es un chicuelo, y así como estas locuras, se pueden inventar más... simplemente se trata de predecir LO OBVIO, lo que es más factible de pasar...

Un ejemplo muy claro está en una página que me encontré donde dan una explicación muy similar a lo que he expuesto, y van más allá, hacen algunas predicciones que, parecieran muy aventuradas, pero que, si uno ve el comportamiento del mercado y las tendencias, pos al final resulta bastante obvio pensar que esas conjeturas, bueno, "predicciones" se pueden cumplir... (aquí les dejo el link por si no me creen).

Ahora mis predicciones para este añito...

- Encuentro novia !!! (me cae que me rifo si no con tal de que mi profesía se haga realidad)
- En el asesinato del hermaniux del orejón va ha haber gente importante del país implicada...
- La "Britny" se divorcia...
- La tercera entrega de la Guerra de las Galaxias rompe record de taquilla...
- Shrek 3 sale hasta el 2006
- Compro o al menos me embarco con mi carrito new...
- y... naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... ya me dió hueva !!!

Mejor dejemos este asunto en paz y vámonos a comer !!!

(predigo que, hoy va a haber milanesa con ensalada verde en el restaurant...)

See you...

Otro fin de semana más...

2005-01-17T08:45:00.000-06:00

Pues bien, heme aquí, sobreviviendo un fin de semana más...

Es impresionante el auge que ha tomado nuevamente la visita al cine, hace poco ví un programa dedicado a este fenómeno, se mencionaba la época de oro del cine nacional, aquellas épocas donde el cine era una manera de divertirse, distraerse e incluso relacionarse con tus "iguales" y "desiguales" también, el domingo familiar, las visitas al cine eran en verdad todo un acontecimiento, las tortas, los refrescos, vaya que a mí todavía me toco eso de que mi mamá me hiciera mi torta para llevar al cine, o sí, qué días aquellos, pues bien, algunos "estudiosos" del tema auguraban poco exito más adelante a este fenómeno, que si el VHS venía a ser un parte-aguas en el tema del cine, que si el DVD y el home teatre serían la tumba del cine, y un largo etc... o sorpresa !!! durante 7 semanas... sí, 7 SEMANAS !!! las localidades de una palícula exhibida en una de las llamadas salas IMAX 3D de un cine ubicado en Perisur han estado agotadas !!!, claro está, hay funciones a las 10:45 pm, pero... quién en su sano juicio va a ver una película un Lunes a las 10:45 pm y se levanta a las 5:30 am del otro día para ir a trabajar !!!

El caso es que, lo de la película no es todo, el estacionamiento... por cierto, después de muchos asaltos y secuestros, ya hay seguridad, umh... bueno, seguridad no sé, lo que sí es seguro es que encontrarás policias y guardias de seguridad que a todo mundo ven con cara de sospechosos, regresando al tema, el estacionamiento, OH NO !!!, ni se te ocurra ir en sábado o domingo después de las 2 de la tarde en auto... mínimo unos 15 minutos "acechando" cual pantera a tu presa al primer auto que ose al menos activar su alarma, porque... como mosquitos tras gorda en selva tropical !!!, pos a aventar el carro para ser el primero en ocupar el pequeñísimo espacio que deja el otro que va saliendo, gracias a Dios se me ocurrió ponerle a mi pequeñísimo auto un quemacocos más grande que el auto mismo, porque las puertas de plano no habren pa´salir !!!, así las cosas... después de las maniobras evasivas y los esquivamientos de uno que otro claxonazo alusivo a mi sacrosanta madrecita, que por cierto, hace una albondigas de no ma...use mickey... ok, ok... volviendo al tema... pos ya, el carrito estacionado después de 20 minutos... llegas a la taquilla de el complejo más importante de cines en México y... "lo siento joven, ya no hay localidades disponibles" OSEASE...CÒMO ???, pos si, y la recomendación: "véngase mañana a las 9 am pa´que alcance boletos joven", já... sí, cómo no... a esa hora es la hora de la sagrada barbacoa !!!, osease, ni pensar en dejar de ingerir mi sagradísima barbaca !!!, en fin... ahora de regreso al martirio... sal del macro centro comercial... otros 20 mins. si bien te va... pa´pagar en los dichosos autopago... mta´ma... que su billete está arrugado, me lleva !!!, ahora resulta que debo planchar mis billetes pa´pagar !!!, que su moneda está en mal estado, otro mta´ma... debo llevar mis monedas con el herrero a que me las nivele, lije y pula !!!, ok, ok... ya me aceptó mi lana... y ahora, dónde dejé el chingao carrito ??? dónde encuantras un microcarrito entre 5,000 autos !!! y onde´que lo dejé enmedio de dos Van´s, já, pos a pucharle al control haber si escuchas el sonidito... já... y allá, en la lejanía vez a un indefenso cochesito con sus lucesitas que apenas y se distinguen (porque al bruto de mí se me ocurrió ahumarle las calaberas...) en fin, ahora la mega fila de la salida... peor que cola de las tortillas en época de mayordomías en Xochimilco... si se preguntan cómo se pone, vayan a Xochimilco en Diciembre, verán lo que es amar a Dios en tierra de venusinos... já, chale, trinche comentario ni al caso, pero en fin...

Y allá vamos a Galerías Coapa, con la competencia, ahí si, la entrada al estacionamiento de volada, pero... otros 20 minutos de arriba pa´bajo (y no es albur) el mega-estacionamiento de 5 pisos lleno !!!, osease... y allá vamos de nuez... por cierto la del Sentra rojo... umh... y más umh...

Pues bien, así las cosas, es en verdad impresionante el auge que está teniendo el fenómeno del cine en estos días, estacionamientos llenos simplemente por los cines, aunque los negocios de los moll`s no vendan nada, eso sí, en las plazas hay gente, no se pueden quejar, a eso le llamo mercadotecnia, sí señor, "te traigo gente y tú vez cómo los jalas pa´venderles..." ese es el lema de los dueños de las plazas comerciales...

en fin, acabé en casa sentadito en mi sofá viendo Los Simpsons, pero eso sí, con sonido, sorround y sonido envolvente a todo volumen como en el cine, ah... y con mis palomitas acarameladas y mi refresco que compré en el cine, a poco creían que iba a pagar el estacionamiento de a gratis !!!, el estacionamiento, mta´ma, ni les platico lo que cobran... en fin, ya me dió coraje, ya me lo voy...

Hasta mañaniux !!!

Esas cosas inexplicables que pasan...

2005-01-14T12:58:00.000-06:00

Pues bien, el día de ayer estuve pensando seriamente en un caso que me intriga sobremanera... cómo es posible que existan parejas en las cuales una de las partes nada tiene que ver con la otra ???

Cuando existe amor, ok, va, es entendible o al menos justificable... pero cuando no lo hay ??? qué hace que una mujer esté al lado de un hombre que no tiene la más mínima muestra de amor hacia ella (o al menos no nos percatamos), osease... hello !!!, qué pasa mujeres ??? por qué algunas (ok, aclaro, hombres también...) siguen al lado de hombres que no les convienen ???

Sí, ya sé, existen diversos factores que pueden explicar este fenómeno, la soledad, el miedo a quedarse solos, la necesidad de reconocimiento, la inseguridad, etc... pero... por ejemplo...

Conozco una chica, su novio (hasta coraje dá decirlo) nada que ver con ella, cuando de haces la pregunta del millón de pesos: ¿ amas a tu novio ? después de dudar dos o tres segundos te responde con otra pregunta !!!, osease, ni siquiera te responde lo que preguntaste !!!, y si le dices que cuando se les ve juntos parecen simplemente amigos, vaya, ni eso, parecen simplemente conocidos !!! solo atina a decir: ¿ de verdad ? OSEASE !!!

En fin... hasta coraje me dió.

Sí, ya sé... es bastante obvio que hay un interés de mi parte en esta persona... pero... también he de mencionar que... si existe "algo" que haga que ciertas personas permanezcan al lado de otras sin que exista amor o simple cariño... qué nos depara el destino con alguien así ??? (a mí la verdad me vale esto... yo si me animo con ella, já...)

En fin, son de esas cosas extrañas e inexplicables que pasan en la vida...

Se aceptan huevasos, comentarios, críticas y demás...

See you !!!

Agarrando a la moda por los cuernos...

2005-01-14T12:47:00.000-06:00

Pues bien...

En vista de que ya todo mundo tiene su espacio en internet... pos no nos podemos quedar atrás, así que, a explayarse en el día a día de nuestras vidas...

De qué habraré ???, la verdad aún no lo sé, es más, creo que nadie tendrá el más mínimo interés en entrar a leer la cantidad de tonterías que pondré, así que, una disculpa anticipada a los que lleguen aquí por azares del destino o por fallas en algún buscador de internet, já, no se me culpe por el bostezo que puedan generar mis comentarios...

En fin... como dice mi apá... rapídito y de buen modo... COMENZAMOS !!!